|
Главная | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Календарь | Сообщения за день | Поиск |
Курилка для всех Общаемся на любые темы, если ты не нашел куда приткнуть свою тему, напиши тут! |
|
Опции темы |
29.06.2014, 16:06 | #1 |
Administrator
Регистрация: 16.07.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 1,165
Вы сказали Спасибо: 36
Поблагодарили 100 раз(а) в 71 сообщениях
Сказал 'Незачет'!: 0
Сказали 'Незачет'! 2 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 10
|
тема юмора)
подобной темы не нашел у нас на форуме, решил создать.
сегодня утром скинули мне ссылку, я ржал до слез))) возможно баян, но кто не читал прочтите)) отзыв мужчины о депиляционном геле Veet. «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)) |
Этот пользователь сказал Спасибо SerikoFF за это полезное сообщение: | Силыш Игорь (20.02.2017) |
29.06.2014, 23:33 | #2 |
Активный участник
Регистрация: 05.08.2013
Адрес: Мытищи
Сообщений: 384
Вы сказали Спасибо: 24
Поблагодарили 30 раз(а) в 29 сообщениях
Сказал 'Незачет'!: 0
Сказали 'Незачет'! 2 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 210
|
Что-то похожее вспомнилось.Какой-то анекдот.Не помню его,но суть такова:
Советское,женское общежите(возможно Иваново). Пришёл мужик к девке(прошел через вахтёршу незамеченным). И вот они в комнате. Решили,что с вином хорошо бы провести вечер. Ну даёт он ей денег и отправляет в магазин(сам не может,т.к вахтерша на выходе) Женшина уходит за вином и закрывает его в комнате на замок,выключает свет за дверью(общежитие советское и свет вкл.выкл. в общем коридоре). Уходит значит. 5 мин.нету 30 мин.нету. Час нету(ну задержалась где-то). Мужику в туалет захотелось и даже очень.Не стерпеть. В потёмках нашел газетку. Прослал. Сделал дело. Газатку в форточку. Сидит ждёт.Доволен. Но,что-то не то.Аромат не тот.Сейчас женщина придёт.... Начал в потёмках искать парфюм,чтоб сдобрить атмосферу. Рыскал,рыскал по ящичкам.Нету. Нашёл маленьки пузырёчек,вроде на духи похоже, Давай из него во все стороны плескать.По полу,по стенам,по кровати и т.д. Справился.Сидит ждёт. Вот приходит барышня с вином,Открывает дверь.Включает свет и видит такую картину. На форточке,на москитной сетке ........ А по стенам,полу и кровати зелёнка. И кавалер офигевший. |
Этот пользователь сказал Спасибо Аджакс за это полезное сообщение: | Силыш Игорь (20.02.2017) |
30.06.2014, 10:38 | #3 | |||||||||||||||||||||||
Старожила
Регистрация: 23.06.2013
Адрес: Замкадье
Сообщений: 2,619
Вы сказали Спасибо: 203
Поблагодарили 138 раз(а) в 130 сообщениях
Сказал 'Незачет'!: 51
Сказали 'Незачет'! 41 раз(а) в 34 сообщениях
Вес репутации: 668
|
Это действительно БАЯН, но посмеялся еще раз. |
|||||||||||||||||||||||
30.06.2014, 14:12 | #4 | |||||||||||||||||||||||
Administrator
Регистрация: 16.07.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 1,165
Вы сказали Спасибо: 36
Поблагодарили 100 раз(а) в 71 сообщениях
Сказал 'Незачет'!: 0
Сказали 'Незачет'! 2 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 10
|
тоже ржач)) |
|||||||||||||||||||||||
30.06.2014, 22:31 | #5 |
Активный участник
Регистрация: 20.08.2010
Адрес: МУРМАНСК
Сообщений: 441
Вы сказали Спасибо: 55
Поблагодарили 32 раз(а) в 31 сообщениях
Сказал 'Незачет'!: 1
Сказали 'Незачет'! 2 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 258
|
А как вот это.На заправке в туалете объявление: "Для быстроты Вашего облегчения в нашем туалете работает видеокамера."
|
30.06.2014, 22:47 | #6 |
Administrator
Регистрация: 16.07.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 1,165
Вы сказали Спасибо: 36
Поблагодарили 100 раз(а) в 71 сообщениях
Сказал 'Незачет'!: 0
Сказали 'Незачет'! 2 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 10
|
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила......))))))))))))))) |
01.07.2014, 01:44 | #7 |
Старожила
Регистрация: 11.09.2008
Адрес: Кривой Рог.
Сообщений: 2,828
Вы сказали Спасибо: 117
Поблагодарили 224 раз(а) в 202 сообщениях
Сказал 'Незачет'!: 20
Сказали 'Незачет'! 27 раз(а) в 27 сообщениях
Изображений: 265
Вес репутации: 778
|
Муж с женой дома занимаются сексом.Утром их сосед,старик дядя Саша говорит:
-Слушай,Николай!Вы ночью когда сексом занимаетесь,ваши крики и стоны всему подъезду слышны,делайте это как-нибудь потише! -А как потише? -Рот жене скотчем залепи,что ли... Ночью,муж жене скотчем заклеивает рот и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит -Дядь Саша,так хорошо? -Да! После второго оргазма -И так хорошо? -Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет. -Коля,убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Да потому,что весь дом думает,что ты меня е...ешь
__________________
Serges |
06.07.2014, 15:14 | #8 |
Ветеран
Регистрация: 10.05.2011
Адрес: г. Першотравенск. Днепропетровская обл.
Сообщений: 1,774
Вы сказали Спасибо: 159
Поблагодарили 273 раз(а) в 175 сообщениях
Сказал 'Незачет'!: 55
Сказали 'Незачет'! 12 раз(а) в 12 сообщениях
Изображений: 24
Вес репутации: 539
|
История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника. Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных утех. На форуме создали скрытый раздел "про ceкc", в котором люди рассказывают и воплощают в жизнь свои ceкcуальные фантазии. Например, девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем при свечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку. Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участники договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь. Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул. Действующие лица: новички , (ники главных фигурантов изменил на всяк случай, думаю реальные указывать неэтично) и , завсегдатайка раздела. Амбула: размещает объяву о том, что на этот раз жаждет aнaльного ceкcа с незнакомцем, причем с элементами изнасилования, причем в парке в кустах (Фрейд отдыхает). Тут же находятся герои дня — и , которые предлагают юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом ничего не зная о предложениях друг друга. , как она пояснила в показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое время и место. Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний: : "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и начал действия ceкcуального характера..." : "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны, тут..." : "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомосеки е..утся!!!!"
__________________
Чем глубже в лес, тем больше дров... |
07.07.2014, 11:02 | #9 |
Ветеран
Регистрация: 10.05.2011
Адрес: г. Першотравенск. Днепропетровская обл.
Сообщений: 1,774
Вы сказали Спасибо: 159
Поблагодарили 273 раз(а) в 175 сообщениях
Сказал 'Незачет'!: 55
Сказали 'Незачет'! 12 раз(а) в 12 сообщениях
Изображений: 24
Вес репутации: 539
|
Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
__________________
Чем глубже в лес, тем больше дров... |
07.07.2014, 11:22 | #10 |
Ветеран
Регистрация: 10.05.2011
Адрес: г. Першотравенск. Днепропетровская обл.
Сообщений: 1,774
Вы сказали Спасибо: 159
Поблагодарили 273 раз(а) в 175 сообщениях
Сказал 'Незачет'!: 55
Сказали 'Незачет'! 12 раз(а) в 12 сообщениях
Изображений: 24
Вес репутации: 539
|
"1 марта 2008 года — Все на выборы президента РФ! ! ! " Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во время обеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон и еще всякой мелочевки (в школу). Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3 человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел, что за книги. И ОХРЕНЕЛ! ! ! ! Название издания — "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300. 000 экз. В начале книги — Б. Н. Ельцин и его трудовая биография. Затем — В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами. И в заключение -. . . . . . . . . . . . . . . угадайте КТО? ? ? ? ? Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ! ! ! ! ! ! Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?
__________________
Чем глубже в лес, тем больше дров... |